✡✡✡
Одесса. Трамвай. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
— Dodе pа?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ!!! Все, конец серым будням! Прощайте, одесские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
— Пардон мсье! Кес ке се?
— Трамвай, спрашиваю, до депа идет?
✡✡✡
✡✡✡
Объявление в одесском трамвае:
— Граждане! Не колупайте сиденья — бриллиантов там нет!
✡✡✡
В одесском трамвае:
— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
✡✡✡
Объявление в Одесском трамвае:
«ШОБ ТЫ ТАК ЖИЛ, КАК ТЫ КУПИЛ БИЛЕТ…»
✡✡✡
С целью ликвидации одесских трамвайных «зайцев» Абрамович во всех вагонах повесил плакаты:
«Чтоб ви так доехали, как ви взяли билет»
✡✡✡
В одесском трамвае давка:
— Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут…
✡✡✡
На вокзале:
— Граждане отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе…
✡✡✡
Выехал на встречку с односторонним движением в Одессе. Из окна такси высовывается водитель и с надрывом кричит:
— Шо ты мене сахар подымаешь?!
✡✡✡
К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
— Носильщик! Имейте меня первой!
✡✡✡
В одесском трамвае:
— Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
— Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?
✡✡✡
В одесском трамвае:
— Девушка, передайте кондуктору на билет!
— Так он же бесплатно ездит!
✡✡✡
Одесса. Трамвай.
— Мадам! У вас таки воняет риба!
— Шо Вы, шо Вы! Риба совершенно свежая! Это от меня…
✡✡✡
— Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушел.
— Вот здрасте! А куда?
✡✡✡
В одесском трамвае:
— Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
— Изя, немедленно прекрати корчить из себя идиёта!
✡✡✡
В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: «На Израиль». Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:
— Он у вас что, безразмерный?
— Нет, он у нас бездонный
✡✡✡
Одесский трамвай. Час пик.
— Есть ли в вагоне врач?! — истошно кричит с передней площадки дама бальзаковского возраста.…
— Я врач! Что случилось?! — доносится мужской голос с задней площадки.
— Молодой человек, не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
✡✡✡
Турист: — Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
Одессит: — Он там будет даже если вы туда не пойдёте
✡✡✡
Приезжий спрашивает таксиста в Одессе:
— Ну, как вы здесь живете?
Тот отвечает:
— Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас — еще лучше. Но очень хотим, чтобы снова было хорошо
✡✡✡
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров.
В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
— Скажите, это вокзал?
— Таки нет, это трамвай
✡✡✡
Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая — с задней.
— Сара, — кричит одна, — тебе есть на чем сидеть?
— Есть!
— А чего же ты стоишь?
— Так мест нет!
✡✡✡
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам еще четыре остановки нужно было проехать!
— А в троллейбусе мне сказали сейчас выходить…
— Простите, а вы стояли или сидели?
✡✡✡
— Почем стоит доехать до Дерибасовской?
— Пять рублей.
— А если я поеду с Изей?
— С изей, без Изи… Пять рублей.
— Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
✡✡✡
Одессит приехал в Москву. Проезжающее такси обдало его грязью. Он стоит и возмущается:
— У нас в Одессе, если таксист случайно обольёт вас грязью, то непременно остановится, извинится, отвезёт к себе домой, постирает и почистит одежду, угостит вином…
— И часто с Вами такое бывало? — спрашивают у него.
— Со мной — ни разу, а вот с моей двадцатилетней дочерью — неоднократно!
12 вещей, которые вам стоит удалить со своей страницы в Facebook