Одесский взгляд на семейную жизнь

У одесситов есть собственное мнение обо всем — и семейная жизнь не исключение

• Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
• Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает…

***

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:

• А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?

***

• Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
• Ну да, конечно…
• И вам мало?

***

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:

• Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке… Шо это вам так приспичило?
• А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
• Ну и шо она делает?
• Она надевает мои зубы и кушает чеснок!
• Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
• Та шо за лес? Так, десяток деревьев!

***

• Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
• Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.

***

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

***

• Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
• Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

***

Умирает старый еврей. Говорит жене:

• Мой серый костюм отдашь Изе.
• Нет, лучше Якову.
• Сара, я хочу Изе.
• А я хочу Якову.
• Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!
• Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
• Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу…

***

• Роза, хотите пойти со мной в музэй?
• Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

***

• Софочка, ты всегда делаешь мне нервы… Почему я должен ждать тебя так долго?!
• Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной…

***

• Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
• Нет, у нее новое платье!
• Тетя Роза, Абрамчик дома?
• Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
• Хочу.
• Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

***

• Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
• Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.

***

• Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
• Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной…
• Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу…
• Это еще в честь чего?!
• Ну они все равно тебе не нравились…
• Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму…

***

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:

• Моя жена рядом?
• Да, дорогой.
• Дети здесь?
• Да, папочка.
• А мои внуки?
• Тут мы, дедушка!
• Тогда кому свет на кухне горит?

***

• Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.
• Он стал мне мал…

***

Ицик кричит на Розу:

• Идиётка! Ты идиётка!

Роза спокойно отвечает:

• Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища… Жена прижимается к мужу и шепчет:

• Мамочка!

Муж:

• Узнала, да?

***

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:

• Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

Источник